Перейти к содержимому


Свернуть чат Чат Открыть чат во всплывающем окне

@  АСМ : (09 Январь 2017 - 12:05 ) С Новым Годом, господа ))

Фотография

Отношения 6

Отношения

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
В этой теме нет ответов

#1 Barguzin

Barguzin

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 005 сообщений

Отправлено 08 Ноябрь 2018 - 11:09

Отношения 6
 
 
верх
 
Мы испытываем стыд за собственного ребенка, когда с ребенком отождествляется наше «я».
Если на людях ребенок вдруг оказывается неуклюжим, он говорит или делает что-либо не так, по нашему мнению, мы покрываемся пятнами и чувствуем себя опозоренными. 
Наше «эго» страдает, потому что нам кажется, что другие плохо подумают о нас.
Мы рассказывали ребенку, какой он «не такой», говоря ему: «Ты же меня не позорь, веди себя подобающе, не делай этого, не делай того…».
Но ребенок чувствует себя совершенно по-иному. 
Все, что он делает – для него естественно, согласно его природе.
То, что мы стыдимся ребенка, его просто убивает. 
Ребенок абсолютно чувствителен к своим родителям, он видит их «от» и «до». 
Намучившись изнутри, ребенок просто отказывается от способности видеть и чувствовать родителей , а также других людей.
Мы видели и чувствовали как родители нас стыдились.
Мы думали что родители от нас отказываются 
Мы отказывались от виденья другого человека: однажды, настрадавшись, мы притупляли свою чувствительность, закрывали собственные «глаза» и больше не смотрели в эту сторону.
Мы видя, что родители постоянно стесняются нас, все время злобно сверкают глазами, давят на нас энергией, просто переставали проявлять себя и убирали себя с авансцены.
Мы не можем больше чувствовать родителей и окружающих людей, у нас нарушенные коммуникативные связи.
Из нарушения коммуникативных невербальных и чувственных каналов связи мы теряем контакт со своим ребенком/ родителями
Мы чувствуем одиночество в отношениях с родителями/ребенком 
Ребенок закрывается от нас , он нам не может простить того что мы по его мнению отказались от него. 
Он не может простить, потому что видел, как каждый раз, когда мы представали перед другими людьми, то фактически, отказывались от него - мы сжимались и стеснялись своего собственного ребенка. 
Дело в нашем «я», которое должно быть удовлетворено через ребенка. 
Мы выставляем детей напоказ, наряжаем их, даём престижное образование в надежде, что другие увидят и поймут, какие мы хорошие родители. 
И, если что-то не так, то мы немедленно «линяем» лицом. 
Это проявление «я»- болезнь нашей души, когда нам нужно всему миру доказать свою состоятельность, используя своих детей.
И в результате всего этого, дети просто болеют душой. 
Впоследствии они не верят в себя, не верят в то, что их можно любить, что им может случиться любовь, что у них в жизни все будет хорошо. 
Все эпизоды в которых мы испытывали 
-отторжение со стороны своих родителей по причине какого либо несоответствия нас их требованиям.
-получали любого рода угрозы, давление, унижение , наказание от родителей, особенно в присутствии посторонних людей
- предявляли непомерные требования собственным детям в угоду собственному Я, 
-давили на психику, унижали, угрожали, требовали подчинения, наказывали , особенно в присутствии посторонних людей.
-испытывали непонимание, отчужденность, одиночество, нарушение коммуникативных связей со своими родителями / ребенком.
 
***
 
Мы чувствуем себя так унижено, что нам просто необходимо уличить другого человека в его несостоятельности
Указывая на несовершенство, нелепость и недостатки другого, мы, таким образом, стараемся возвыситься. Однако так возвыситься невозможно. 
Мы старались унизить близких нам людей , чтобы на его фоне возвыситься самим. 
Мы никогда не сможем компенсировать свое унижение таким способом, наоборот, от этого оно станет еще больше.
Наше унижение все время разрастаться и, в конце концов, становится своего рода «раковой опухолью» нашего ума. 
Таким образом создается негативный ум, который будет видеть все в негативном свете, у нас возникает непомерный страх – страх перед разоблачением. 
Если мы привыкли все время разоблачать другого человека и усматривать только негатив, то теперь, если кто-то направит на нас свой взгляд, мы будем смертельно испуганы, так как внутри мы знаем, что тоже самое могут сделать и с нами.
К нам поступает отражение, мы думаем, что если мы так делаем, то точно так же поступают и другие – вот только посмотрят на нас прямым взглядом, и все, нас разоблачат, и уличат. 
Мы сами себя загоняем в ловушку, из которой потом не сможем выбраться. 
Ум будет работать определенным способом, рассматривать все через негатив и мы будем разлагаться внутри самих себя.
У нас будет нескончаемый страх, мы будем воинственны, агрессивны, нетерпимы к другим людям, наша жизнь станет невыносимой, 
Мы будем постоянно жаловаться, а ведь все начиналось так невинно – со стремления подловить другого. 
Мы кого-то подловили? 
В результате мы попали туда же, куда тащили другого. 
Мы сами создали колею, из которой наш ум выбраться не сможет, потому что он станет просто отвратительно негативным.
Все наши намерения должны быть нам известны, если мы будем знать и осознавать свою внутреннюю мотивацию, мы никогда не попадем в такие ловушки. 
 
***
 
Если мы хотим создать добротность и качество наших отношений, надо позволить другому человеку делать то, что он хочет, и при этом наблюдать все свои переживания, независимо от того, радость ли это, любовь, восторг или все виды неприятия и аллергии на него. 
Если мы позволим другому человеку поступать так, как он понимает и делать все, что ему хочется – мы увидим всю его обусловленность, все его возможности, все достоинства и недостатки, и сможем решить, быть нам с этим человеком, или нет. 
Если мы сможем отпустить другого человека и позволим ему жить так, как он хочет, при этом, наблюдая в себе все виды запретов, все свое недовольство, все свое раздражение – мы обязательно вырастем, мы многому научимся, станем зрелыми людьми.
Мы пытаемся исправить близких нам людей, друзей, родственников, других людей. 
Мы начинаем исправлять другого человека, но даже если он исправился, мы на этом не останавливаемся. 
Мы в наш ум внесли установку, что надо исправлять другого, заниматься другим, а не собой, и наш ум начинает смотреть на мир с позиции того, кого и где надо исправить. 
Мы контролируем других людей, загоняя их в рамки нашей обусловленности и представлений, и пытаемся «обрезать» их согласно нашим проекциям. 
Мы не можем проделывать такое с другими людьми, и при этом внутренне расцветать. 
Мы портим и развращаем ум, а потом хотим счастья.
То, чему обучается наш ум, влияет на нашу жизнь.
Если ум обучается хитрости и коварству, потом за него можно больше не беспокоиться - он будет коварен и хитер без надобности, даже когда нам это не понадобится. 
В конце концов, наш ум и шаблоны поведения будет направлен против нас и затмит весь белый свет. 
Нам кажетсяся, что все люди делают то же самое. 
Ум обучается и полностью отождествляется с тем, что мы ему поручили. 
После такой обработки, ум будет двигаться только по накатанной колее.
Теперь он будет контролировать нас и рассказывать, что надо делать с другими - потому что он так обучен. 
Но если мы что-то вкладываем в ум, то также должны понимать, чем это закончится, мы потом не сможем отказаться от этого.
Ум будет контролировать нас и преподносить всю информацию о жизни, о другом человеке, о том, кто и что нас окружает так, как мы его обучили. 
И мы становимся полностью тождественны уму, обученному негативным программам поведения.
Мы можем сомневаться в чем угодно, но никогда не сомневаемся в собственном уме.
Мы говорим: «У нас такой характер, мы так привыкли».
Однако мы не имеем ни малейшего понятия, как этот характер создавался.
Мы смотрим на мир через призму собственных представлений, через узконаправленное, мутное стеклышко. Мы так привыкли смотреть, это наш обзор. 
И этот обзор даже не наш, нам его передали – родители, школа, друзья, преподаватели.
В результате, мы так запутываемся, что потом уже не знаем, как выпутаться. 
Мы создали внутри себя большой клубок проблем и, для того, чтобы размотать его, нам нужно учиться осознавать все, что с нами происходит и, прежде всего, заниматься собой, а не другими. 
 
***
 
Ультиматум – это условия, причем предварительно поставленные, по каким правилам игры мы собираемся любить, дружить, заниматься сексом, растить детей и т.д. 
Ультиматум – это крайняя степень условия, когда проявляется наша обусловленность. 
Мы говорим, что это поддержано нашими принципами и считаем, что это правильно, что это хорошо.
Однако, на самом деле в этот момент у нас присутствует упертость, ограниченность, мы ничего не видим дальше собственной идеи, и поэтому можем позволить себе такую «барскую» роскошь - поставить другому человеку ультиматум.
Но это – тонкий вид насилия. Он поддержан нашей обусловленностью, нашими взглядами и убеждениями - мы что-то выделили как принципиальное, а, на самом деле, там скрыта наша алчность, наше желание осуществления себя посредством другого. 
Мы насилуем другого человека в этот момент. 
Мы не собираемся дружить с ним, мы не собираемся любить его - мы ставим ему ультиматум.
Мы унижаем его и этим наносим урон. 
Говоря другому человеку, что «я буду с тобой на таких-то условиях», мы, тем самым, вступаем с ним в психоэмоциональную петлю.
Он, в силу желания быть с нами, или в силу каких-либо других причин, находясь в зависимости от нас, вынужден говорить: «Хорошо. Пусть будет по-твоему». 
Теперь отношения будут строиться только на наших условиях.
Мы хотим быть победителями. 
И все это прикрыто маской порядочности, добропорядочности, доброго отношения, чистоты понимания и уверенностью, что именно так правильно. 
А то, что мы сделали в этот момент с человеком – никакого значения не имеет.
Но жизнь обмануть нельзя. Жизнь – это высочайший разум. 
Как только мы перестанем ставить ультиматумы - мы никогда не позволим другому человеку поставить ультиматум нам.
Мы все будем делать от сердца. Мы будем чувствительны, внимательны. Когда мы увидим, что отношения закончились, мы скажем: «Все закончилось. Я тебя обожаю. Спасибо тебе. Мы прошли путь, и если бы не ты в моей жизни, она бы многое потеряла». 
 
***
 
Мы сводим счеты с близкими людьми, когда наши отношения формальны, когда мы боимся и пугаемся этих отношений, откладывая на потом решение конфликтных ситуаций.
Вместо спонтанности, вместо отклика, наши эмоции подавляются нами в подсознание.
Это происходит, когда мы обижаемся, злимся, гневаемся и, при этом, не выражаем то, что испытываем. 
Если нет невинности и простодушия, наше самовыражение не работает, и мы не в состоянии выразить адекватно то, что чувствуем.
Чувствование - это более глубокий слой человека, и если мы далеко не ушли от своей невинности, то независимо от того, в какой бы строгой семье не родились, у нас есть возможность выражать себя.
Адекватность заключается в том, что, живя с другими, имея семью, детей, мы немедленно выражаем то, что чувствуем и понимаем.
Если мы откладываем это, то начинаем закрываться по отношению к ребенку, к мужу, к жене, к матери, к отцу.
В нас накапливается раздражение, боль и отчаяние.
Затем вспыхивают гнев, ярость, недовольство, и мы предъявляем счет другому человеку.
Оказывается, делая что-либо для него, мы все подсчитывали, в расчете на благодарность и, не получив ее, сводим счеты. 
Мы пытаемся обвинить другого и посадить его на вину, высказывая все то, что накопили по отношению к нему за долгое время. 
Так мы освобождаем свой груз, свое бремя.
Причиной такого бремени всегда является страх.
Мы боимся другого человека, то хотим уличить его в несостоятельности и несовершенстве. 
Но никто не должен быть состоятельным и совершенным - это и есть свобода, благо человека - расти в собственном несовершенстве.
Идея перфекционизма заключается в достижении совершенства, но совершенством может быть только мумия.
Мы несовершенны, потому что мы живы и можем достичь лишь одного - внутренней целостности. 
Внутренняя целостность будет рождать в нас возможность отражать только то, что есть, без упрека, без ненависти, без гнева, без требования по отношению к другому человеку, с пониманием сути самой жизни. 
Если нет понимания сути, то мы требуем для себя несущественного и поверхностного: удовольствия и удовлетворения своих потребностей за счет другого. 
Когда мы зависимы, мы нуждаемся в другом, и, испытывая в нем постоянную потребность, надеемся, что от него к нам придут счастье, любовь и благополучие. 
Мы становимся одаренными, благополучными, открытыми и благословенными, когда даем сами, а не когда берем. 
Мы надеемся взять у другого человека, а он пытается взять у нас, и оба остаемся нищими, потому что никто не намерен давать. 
 
***
 
-мы критиковали , ставили в невыгодное положение, пытались навредить близким людям, родственникам, друзьям, окружающим
-мы пытались любым способом исправить, переделать, изменить привычки, характер, поведение близких нам людей
-когда мы были жестоки, циничны, безчувственные, холодные, с близкими, пытались любым способом показать им как мы недовольны , злые , разгневанные их ним поведением и отношением к нам.
-когда мы выставляли близким людям непомерные требования, ультиматумы , наказывали различным способом, отказывали в чем либо, принуждали , шантажировали, требовали повиновения и покорности.
-когда все вышеизложенные эпизоды мы испытывали от других в отношении себя.

 


  • Наверх





Темы с аналогичным тегами Отношения

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Яндекс.Метрика