Перейти к содержимому


Свернуть чат Чат Открыть чат во всплывающем окне

@  АСМ : (09 Январь 2017 - 12:05 ) С Новым Годом, господа ))
@  Logos : (09 Январь 2017 - 01:27 ) Всем привет!

Фотография

Чисто поржать ))


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2578

#1 АСМ

АСМ

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 995 сообщений

Отправлено 14 Сентябрь 2016 - 22:54

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне таки забыть вас навсегда?


  • Наверх

#2 АСМ

АСМ

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 995 сообщений

Отправлено 02 Октябрь 2016 - 19:39

Исследование жителей интернет-просторов с точки зрения медицинской психиатрии

 

Обитатели виртуала.

 

Обратим наши взоры на некоторых довольно ярких его завсегдатаев. И сместим для начала фокус внимания с фауны на флору. Видите несколько клумб с нарциссами? Давайте разглядим их поподробнее.

 

Нарцисс спорадический, или факультативный

 

В целом мало отличим от среднестатистического пользователя. Просто у него время от времени появляется повод себя показать, порадовать остальных своей нарцистической луковицей по какому-нибудь поводу, который он лично для себя считает стоящим: юбилей там какой или поминки. Просто так исторически складывается, что поводов этот лук запилить со временем становится всё больше, а если ещё и френдлента хором лайкает, то не за горами трансмутация в следующий подвид.

 

Нарцисс облигатный

 

В Сети высевается либо уже в виде готовой культуры, либо, как было сказано выше, появляется в процессе селекции нарцисса спорадического. Этому не требуется повод для того, чтобы покрасоваться своей "луковкой" на своей же страничке. Он офигителен сам по себе, если кто ещё не в курсе. И просто нету никаких сил всю эту красоту держать при себе: зеркало вон и то уже повело. В этом подвиде, помимо narcissus obligatus vulgaris, встречаются ещё две особые разновидности:

 

Нарцисс идейный

 

Этот не просто так хвастается своим внешним видом, достижениями или приобретениями. Он искренне считает, что, помимо пурги, в массы надо нести красоту и гармонию, то есть себя со своими прибамбасами и фенечками. При чём тут хвастовство и самолюбование? Человек спасает мир, делает его лучше, гармоничнее и краше. Просто не у всех хватает мозгов на то, чтобы эту его добровольную жертву осознать и принять.

 

Нарцисс-коллекционер

 

Столь же искренне считает, что достопримечательности, знаменитости и прочая лепота никогда не раскроются во всей своей полноте, если в кадре не окажется кого? Правильно. Поэтому обязательно постарается не пропустить ни одной селебрити в зоне досягаемости и обязательно постарается заснять как можно больше композиций в стиле "Мы с Самсоном раздираем пасть писающему мальчику".

Если отвлечься от флоры и снова обратить внимание на сетевую фауну, можно заметить ещё несколько сказочных персонажей (во всяком случае, читатели напомнили, что встречаются и такие).

 

Сетевой эльф

 

На первый взгляд — полная противоположность троллю: не подкалывает, не хамит, вместо тачки драконьего навоза приносит с собою охапку щедро политых эльфийскими духам редких цветов и начинает петь оды и здравицы, превознося автора, его слог, его ум, его гордый профиль, его уникальную ДНК... в общем всё, о чём только может спеть обильно приправленную мёдом балладу настоящий акын. Тщеславный автор тает и плывёт, параноидный автор тут же начинает искать тролля под длинноухой личиной, альтруистически настроенный автор краснеет, смущается и начинает отнекиваться и прибедняться, мол, и копыта не особо стройные, и душа с осадком зла, и вообще я не такой, каким вы меня воспели... В общем, ситуация с эльфом та ещё: пустишь на постой — остальные засмеют или будут дружно тошниться от избытка сладкого, забанишь — сам будешь краснеть и мучиться оттого, что обидел такого прекраснодушного человека.

 

Сетевой гном

 

Хотя, наверное, правильнее сказать, дварф, поскольку этот термин лучше отображает всю степень упёртости персонажа. Как правило, на троллинг или эльфинг такой товарищ не отвлекается, поскольку у него есть своё особое мнение в писаной торе (или всё-таки торбе?), и он его постоянно имеет и всюду с ним таскается. А поскольку постоянная работа с твёрдыми скальными породами отложила свой отпечаток не только на фенотипе, но и на общем складе характера, он до вас это мнение донесёт, хотите вы того или нет. Даже если ни в посте, ни в комментариях речь и близко не заходила на тему, которую дварф принёс с собою.

 

Поговаривают, что на просторах Сети частенько можно встретить и других персонажей: дятла обыкновенного, дятла необыкновенного и даже целую касту копипасторов (именно через "о").

Если уж язык, коли верить сентенции, дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли, то Интернет и подавно. Он способен и слона упрятать за аватаркой мышки. Или наоборот, дать мышке возможность, нацепив личину льва, повыпендриваться среди тамбовских товарищей, доедающих в овраге очередную лошадь. Поэтому все наши изыскания касательно психологического портрета виртуального френда или оппонента — впереди.

 

 

врач-психиатр М. Малявин

  • Наверх

#3 АСМ

АСМ

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 995 сообщений

Отправлено 06 Октябрь 2016 - 23:37

С первого раза дочитать не смог. Сполз по стулу на пол ))

 

Прикрепленный файл  Яма.jpg   181,22К   0 Количество загрузок:

 

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...

 

 

ПС: Не помню откуда к сожалению


  • Наверх

#4 АСМ

АСМ

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 995 сообщений

Отправлено 28 Октябрь 2016 - 21:10

Научные опыты и изыскания. 

 

1411903223-8009dbe5ccd7dfb4c2e9c1805a77e

По данным урофлуорометрии:

В норме у мужчин при эффективном объеме мочевого пузыря 230–280 мл поток мочи характеризуют следующие значения: 
объемный ток жидкости: 26,2+1,6 мл/сек; 
скорость струи мочи: 232,0±6,7 см/сек; 
сила струи: 6,1±0,18 гс;
давление струи: 27,4±1,9 см вод. столба.
[B.C. Рябинский, В.Ф. Савин, 1975–1984]

То есть, нормальная скорость потока мочи: 2.32 м/с.
Но надо понимать, что эти данные получены в условиях атмосферного давления. При отсутствии атмосферы показатели будут отличаться. Но никаких данных по космоуринофлуорометрии мне найти не удалось.

Для метания материальной точки по наклонной траектории с постоянной скоростью (без сопротивления воздуха) оптимальный по дальности угол наклона: 45°.

Чтобы нассать за горизонт, необходимо придать струе мочи первую космическую скорость. Для планеты массой M и радиуса R: √(GM/R)

Чтобы нассать прямо в космос, неободимо развить вторую космическую скорость: √2×√(GM/R)

На Луне (естественный спутник Земли)
Масса луны: 7.3477×10²² кг
Средний радиус: 1.7371×10⁶ м
Гравитация на поверхности: 1.622 м/с²

Уравнения полёта мочи на Луне с высоты 1 м под углом 45°.
высота: h = 1 + (1.64 × t) — (1.622 × t²) / 2
дальность: l = 1.64 × t

Отсюда, 
время полёта: 2.51288 с
максимальная высота: 1.829 м
дальность: 4.12 м

Не особо–то и впечатляет.

Первая космическая скорость для Луны: 1680 м/с.
Даже с поправкой на отсутствие давления, нассать за горизонт на Луне никак не получится, увы.

На Круитни(околоземный астероид, квази–спутник Земли)
Масса астероида: 1.3×10¹⁴ кг
Средний радиус: ~2.5×10³ м
Гравитация на поверхности: 0.0014 м/с²

Уравнения ссания с высоты 1 м под углом 45°.
высота: h = 1 + (1.64 × t) — (0.0014 × t²) / 2
дальность: l = 1.64 × t

Отсюда,
время полёта: 2343.47 с = 39 минут
высота: 961.57 м
дальность: 3 843.29 м = 3 километра (это больше радиуса)

Первая космическая: 1.86 м/с
Вторая космическая: 2.63 м/с

То есть, с Круитни нассать за горизонт достаточно легко, а вот в космос нужно будет немного поднапрячься.

 

источник


  • Наверх

#5 АСМ

АСМ

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 995 сообщений

Отправлено 28 Октябрь 2016 - 21:13

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая


Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самурая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно</p>

***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутницей,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.

***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

***
Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дзайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: «Какого вообще нах?», лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно.

***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным объектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

***
Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой

***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трындел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

***
В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения.

***
Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутненного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.

***
Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.

***
Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.

***
Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.

***
Виктор из «Стайл-Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис - глупость, думать что ты всегда проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следует выбирать третье.

***
Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.

***
Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.

***
Офис самураю без разницы, — вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинаково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует

***
Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.

***
То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать -с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.

***
Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.

***
Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить. Это справедливо и во всех прочих отношениях.

***
Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: «Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму».

***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.

***
Часто спрашивают: «Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?». Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- «да, открыт». И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.

***
Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.

***
Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить

***
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих. Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».

***
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует. Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».

***
Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.

***
Дмитрий из «Пролайн-сервис» однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на хуй, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал. Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.

***
Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: «Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом».

***
Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.

***
Часто приходится слышать такие заявления: «Можно обманывать других, но никогда не лгите себе». С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.

***
Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата. (с)

 

источник


  • Наверх

#6 АСМ

АСМ

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 995 сообщений

Отправлено 28 Октябрь 2016 - 21:16

Мотивация, это всё.

 

 

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- решил сходить завтра

да унитаз там не той системы ))


  • Наверх

#7 АСМ

АСМ

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 995 сообщений

Отправлено 28 Октябрь 2016 - 21:23

История, которую, якобы (первоисточник мне не удалось найти), любил рассказывать друзьям Капабланка:
Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
 
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу! 
 
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня. 
 
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
 
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
 
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..
 
Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»
 
Скрытый текст

  • Наверх

#8 Barguzin

Barguzin

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 787 сообщений

Отправлено 12 Декабрь 2016 - 13:59

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!


  • Наверх

#9 АСМ

АСМ

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 995 сообщений

Отправлено 06 Январь 2017 - 13:30

Случай на лекции Колмогорова "Что ожидает выбравшего математику?"

 

 

Был предложен один из таких тестов: понять, каким образом при пересечении куба плоскостью может получиться шестиугольник. Это не очень сложно, сказал Колмогоров, но каждый претендующий на то, чтобы выбрать математику профессией, должен уметь представить себе соответствующий чертеж. А уж кто не умеет, тому разумно поискать другую профессию. Тут Колмогоров дал всем минуты три для самостоятельного решения, после чего нарисовал на доске куб и стал пересекать его плоскостью. Как он ни старался, шестиугольник у него не получился. Он слегка разозлился, стер куб и перешел к следующей теме.

 

В. А. Успенский, "Колмогоров, каким я его помню" 

 

 

И на старуху бывает проруха  ))


  • Наверх

#10 Часовщик

Часовщик

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 416 сообщений

Отправлено 06 Январь 2017 - 14:13

Забавная история

 

Молодая девочка, 17 лет, несчастная любовь, все дела. Решила покончить жизнь самоубийством. Выпила полный пузырек гомеопатических лекарств от головной боли. Испугалась, вызвала 911. Приехали спасатель, посмеялись и уехали. Именно это считается единственным задокументированным случаем, когда гомеопатия спасла жизнь :)


  • Наверх

#11 Logos

Logos

    Администратор

  • Администраторы
  • 414 сообщений

Отправлено 11 Январь 2017 - 19:49

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.


  • Наверх

#12 АСМ

АСМ

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 995 сообщений

Отправлено 14 Январь 2017 - 19:47

- Почему у Вас на ногах такие кривые пальцы? 
- Из-за убеждений 
- Каких еще убеждений? 
- Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги. ))


  • Наверх

#13 АСМ

АСМ

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 995 сообщений

Отправлено 14 Январь 2017 - 23:57

Как говорил мой дед - "я твой дед"..  ))


  • Наверх

#14 Barguzin

Barguzin

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 787 сообщений

Отправлено 17 Январь 2017 - 19:48

Точка зрения
 
Центурион Фуриуз присутствовал на пиршестве, которое давал управитель провинции - легат Дубиниус. Дело было на отшибе, в провинции, так что гости сидели за столами, а не возлежали на диванчиках как в цивилизованных местностях. Фуриуз быстро надрался и перебрался под стол. Дочь легата Дубиниуса, Сильвия, сидевшая напротив, не преминула отметить это обстоятельство:
- Боги, легендарный центурион Фуриуз, у моих ног!
- Прекрасная Сильвия, - ответил из-под стола Фуриуз, - Твои волнистные темные волосы не дают мне покоя!
- Фуриуз, ты надрался, - отметил один из офицеров, - Сильвия ведь - блондинка, и волосы у нее прямые!
- У меня другая точка зрения, - пробормотал Фуриуз из-под стола

  • Наверх

#15 Часовщик

Часовщик

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 416 сообщений

Отправлено 28 Январь 2017 - 23:38

В конце урока атеизма учительница говорит детям:
- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?  
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?

  • Наверх

#16 Фото Графиня

Фото Графиня

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 148 сообщений

Отправлено 30 Январь 2017 - 17:57

Читатель: Где я могу найти книги о самоубийствах?

Библиотекарь: Посмотрите на второй полке слева.

Читатель: Но там нет книг...

Библиотекарь: Их почему-то
 никто не возвращает...


  • Наверх

#17 Фото Графиня

Фото Графиня

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 148 сообщений

Отправлено 30 Январь 2017 - 17:58

Программист в библиотеке:
 
- Где библиотекарь?
 
- В архиве.
 
- .... разархивируйте пожалуйста.

  • Наверх

#18 Фото Графиня

Фото Графиня

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 148 сообщений

Отправлено 30 Январь 2017 - 18:00

Публичная библиотека. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут
диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:

 

- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!

Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!!! Это же библиотека!

Девушка переходит на шепот:
- Упсс, извините, гамбургер, картошку и колу...

 


  • Наверх

#19 Часовщик

Часовщик

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 416 сообщений

Отправлено 02 Февраль 2017 - 22:36

Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...
- Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
- Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
- Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
- Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
- Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
- Если Вы социопат, нажмите решетку.
- Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
- Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.
- Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
- Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
- Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
- Если у Вас амнезия, перезвоните позже.

  • Наверх

#20 Barguzin

Barguzin

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 787 сообщений

Отправлено 03 Февраль 2017 - 19:49

Мужчина приходит в аптеку:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но что-нибудь подобрать можно за углом в ювелирном магазине...

  • Наверх




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Яндекс.Метрика